dreamsky的博客网

The car died on the road, almost exactly three years later after we purchased it. I called the dealship my new car is on the way. So I should and can say goodbye to the car, the used-to-called our car. I looked through all the record about the car, we spent almost 6000 on it in these three years. Now it is the end. I say goodbye again. It is a coincidence, or just because I want to call it a coincidence? The life always reminds you past, or just I can’t give in recalling the past. What are you doing right now? How can I think it any more? I am totall dull here. What’s the point? What’s the point?

今天新的RM来了,人还不错,家搬了,车要换,电话也得换,EMAIL也不能照常使用了,一切都要重新开始了.

又落了泪,因为真的好像是一个告别,无可避免的来到.

再多的不舍,也没有用了.

刚才看完了When Harry Met Sally, 就是MEG RYAN演的那个。她真是太可爱了。不过有几个场景很SAD呢。SALLY和男友分手，一直假装坚强，直到有一天听说他要结婚了，再也忍不住痛哭。如果我们真的不能在一起了，还是不要再见面，不要再联系。我想我是接受不了你跟别人结婚的事情的。是的，就这样。

早上醒了，有点不愿意起，摸到床上一本围城，翻开看，那知道就这么躺在床上看了一天，到了6点终于把一本书从序到后记都看完了。很过瘾。

肚子实在太饿，终于恋恋不舍的起床，出去吃饭，然后去游泳，游了1000米，估计明天有得累了，看来以后游泳得改到星期五或者星期六。

最后开车回家，夜风还好，很爽快。

如此一天，单身的好处。

昨天老板请我去听交响乐了，感觉非常好。那个大厅很漂亮，很有气氛。后悔没有带相机。音乐连我这种外行也能感动。小小的钢琴家弹得非常棒。因为座位近，能看到他手上的动作，恩，真得很有看头。嘻嘻，这话也许应了“外行看热闹”，不过大家那么热烈的掌声证明内行人都看出了门道。

是的，在DALLAS四年，第一次，以前经过那里很多次，却从未想到有那么一个漂亮幽静的地方藏在一片熙熙攘攘嘈杂之后，美，总是等待发现的。

昨天还有很多感想，都堵在脑子里，出来却变了样了。还是不多写了吧。

我的问题不过是永远的生活在别处.永不安分,总不满足,不能踏踏实实的.心太多而力不足.可是有谁能容纳我那狂野的心,同时容忍我小本事糊里糊涂呢?

唉,我的心要到哪里去停泊?

好久没有来这里了,还难得还有朋友惦记,很是感动.

这些天发生了很多事.去了一趟UTAH看朋友,玩了黄石公园.回来的头一天晚上他告诉了我那个她是谁.见了老友自然开心,玩得却未必,心里有事情,走到哪里都是一样的.而他告诉我的那个事实让我略吃一惊,心中无数疑问,对他简直不可理解了.原来那个人居然我也认识,根本不是他标榜的那样.他们两个也完全不合适.若他早点告诉我,我怎么会主动放弃?当时感觉真是恨铁不成钢,怎么可以对自己要求怎么低,到现在还要拉扯不清,还要再考虑.我一夜几乎未眠,恨不得作火箭回家给他写信告诉他.可他冷冰冰据我于千里之外,简直要气疯.

后来跟朋友述苦,朋友也说我要有耐心.可是我缺的就是耐心,我CARE的事情,一刻没有答案,一刻就不能不想.我想作的事情,想法设法立马要作到.其实,我怕的只是,如果我真的能不想,那我们就彻底的GAME OVER,因为那样就说明我已经不CARE他.

可是,我也知道好心未必能办好事,没有耐心更是容易冲动作傻事.磨练,且就磨练吧.上帝是为我好呢.只是他怎么能这么放心让我在这里等,又怎么忍心让我在一片黑暗中迷茫,不告诉我他到底怎么想.也许,他太累了吧,也许我对他来说也太STRONG-MINDED了.也许他觉得我们实在不合适了吧.

今天一个人出去,又借了几本中文书,可以在睡觉前看.当时决定回家以后少上网.可是一个人在餐馆里吃过午饭,胃口奇差,一个人SHOPPING,一个人去游泳,回到家里不能不上网.没有网,我真的太一个人了呢.

这些日子疯狂折腾,身体有些吃不消了,得数据如下
高压 105
低压 57
脉搏 89
体重 80G

居然还没有病,游泳时还颇有力气.看来我的生命力够顽强,也许变现得太顽强,他觉得罩不住吧.

好了,明天又是新的一天,再说一遍,好好工作,我真的该踏踏实实的拉.

刚才在网上看到一个MM,略加推测,居然猜对了她男朋友是谁.他们之间的故事大概也猜了个十之八九.一月份的时候那男生过生日还给我发过信,问我能不能陪他喝酒.那时我吓了一跳,自然没答应.后来我最痛苦的时候,看过他的信息档,觉得这个人还蛮不错,差点也要发信问他能不能陪我去喝酒呢.呵呵,不过当时预感他不会.果然,现在看,那时候他在网上认识了这个当时还在另外一个地方的小妹妹.然后两人来了一场网恋.现如今MM搬了过来,住他那里了,要在这里上学了.我的老天,人与人呢,走在一起可以如此简单.

呵呵,象我这样的,硬是把认识5年的好BF赶走,真是有点傻呢.现在受点苦,也是胡该.人阿,要求真的不能太高.不过,也不能太低是不是呢?

可有谁过我这样的凌乱生活？

昨晚收到隐形眼镜，折腾一个小时至7点，玩游戏至9点，做饭吃饭到10:30, 上网到12点,看小说,累了,开着电脑,灯,没有洗澡,躺床上睡觉,到6点,起来接着看小说,到现在。

是亦舒的小说，看完叫人没有脾气，我这样的生活算得了什么？天底下无可奈何之事，何其多也。只是她的主角是富贵女子，又兼美丽聪颖，饮食自然无忧，合适男友也是一个接一个，本不必烦恼的。

是的，我只是因为寂寞，又何必给自己堕落以爱情的理由？只是寂寞难道不是爱情的源头？人生而寂寞，与寂寞抗争，有的人熬得长，有的人熬得短。我的寂寞到他那里熬不住，那便是爱情的理由，又有什么不正当，不合适呢？追问那么多爱与不爱，有何意义呢？现在仍是寂寞，却舍不得把寂寞交给别人去打发，仍要给他，还不算是爱情么？

只是生活是那么复杂，我又不是富家女，又兼美丽聪颖，怎能要求我要怎样就怎样？人们爱说，爱一个人就要让他幸福，不计较付出，真真鬼话，若你付出，他却不知不要，那又叫什么爱？也许，又那么一种爱吧。但我说到底只是因为寂寞。他也是如此。

对了，昨晚作了一个梦，梦到回国去玩，那公路却都是美国式样。中间过了陕西，又有广西，后来竟然到了湖南，后来遇到J，脸色绿绿的，我笑他是HULK，没有分说，就要他陪我去玩。他也答应。呵呵，心里还有这样一个朋友。

晚上正准备做饭,ZACH,我的24岁的美国小同事打电话来，说是他们一伙朋友聚餐，叫我去他家吃饭。多NICE的小孩子儿，去就去呗，反正一个人呆着正是无聊。

到了他家，哇，小小的APT装饰得真好。真的有家模样。对门的墙上两对明显是YARD SALE上买来的没靠背的柜子，被贴在墙上的两个竹状的BLIND一装饰，顿时显得不一样了。客厅里这里一个小凳子，那里一个茶几，还有两三个沙发，一堆椅子，丰富而不零乱。门边的墙边也放了一个柜子，里面摆着杯子瓶子，顶上是一套CRYSTAL茶具，为了显出CRYSTAL的光泽，特意在墙上贴放了一个绿色的地板。环顾一周，各面墙上是各式小装饰，处处显出主人的细巧心思。从前到别人的HOUSE去，感叹是家，其实APT装饰得好，一样是家。想到我的简单的APT，不得不感叹自己没有生活的艺术，一点都不心“灵”阿。也许从来就没有吧这里当个家，从没想过如何去装扮它。如今我想了，又如何呢？没有他在这里让这里成为一个家了。

晚饭是一个腼腆的男生做的，跟主人显然很熟，饭做得很不错。这一帮美国小伙子小姑娘都是教会学校出来，看上去都是极朴实的。只是我本不善于在这种场合下寒暄，更兼语言不精，大部分时候只能坐在那里傻笑了。唉，我不是PARTY PERSON，还是回家一人来得爽快。只是，没有另一个人在那里，心竟是空的了。

还是害怕。。。。。

上帝真的要考验我阿，要我把孤独享受到底。
今天家里的电话突然断了，上午还好好的呢。我什么也没干阿。突然什么声音都没有了。网也断了。得，彻底与外界失去联系了。幸好阿，办公室离得近。

刚才给妈妈打电话，想找点安慰呢。结果她老人家大发一通牢骚，媳妇不好了，儿子不好阿。我的天阿，我都要受不了了。我还得安慰她呀，又不知道怎么说。后来电话卡要打完了，原来说了40多分钟。真是要崩溃阿。

昨天又忍不住，给他打电话了。挂了线，给他写信，说我听到他的声音很好云云。
其实我一点都不好。每次跟他联系之后，我都很伤心。到了今天还不能释怀。

我的寂寞，我的痛，他也是解救不了的啦。因为再也不能那么心心相映了。我不知
道他的内心在想着什么，也不敢去探究。因为他的心不能完全是我的了。我的心，
我也不敢问他会不会去体会，能不能体会。他不再是一个完整的啦。这样一个已经
分给别人一半的心，我要要来干什么呢？我为什么还舍不得，为什么还在低声下气，
求着他？我看不起自己，却控制不了自己。我为这个恨自己。上帝阿，告诉我，我
是不是只是因为寂寞？

不知道要到那里倾诉，连我自己都厌倦自己了呢。谁还能忍受我的再多眼泪呢？就
连我自己都厌倦了呢。我看着自己一点点往下落，一点点失去生活的欲望，理智却
还清醒，我不至于也不会为这个去做什么超级大傻事。可我真想作点什么呢。我恨
这堕落，也恨这理智。我想要疯狂，却找不到出口。

谁来拯救我？谁也救不了我，我自己也不行。真的没把握阿。真的只能等着时间的
手慢慢抚平这一切吗？那么上帝阿，能告诉我吗，到底要多长时间？我真的想把这
个时间睡过.

今天去参加了一个TOASTMASTER的MEETING。阿塞，很正式的说。虽然都是一帮中国人，可是英语个个顶呱呱，人家那纯粹是提高SPEAK的能力。我还在着想词呢，搞得我很没有信心。下个星期没事的话，就再去参加一次，看看怎么样。

晚上列了一个LIST，把能想起来的要干的，能干的事情列出来，下次无聊，郁闷，狂躁的时候就可以找一件事情来做，希望能好一点。

不骄不躁，不怨不恼，真的很难阿。

昨天下班回来，又开始烦燥，不过三天而已，时间过得真是好艰难。不知道要干甚么好。想找个人呆在一起，脑子里想了一圈，无人，上网，发信找人，算了，找不到人。且静一静吧。

开了一瓶啤酒，就着玉米片，看着law and order,一瓶下肚，有点晕晕然了。索性躺倒地毯上，居然睡了过去。不知过了多久醒了，才不过8点多，想想还是上床去睡吧。关了电视，摇摇晃晃到了床上，却又睡不着，脑子晕的，又在极深处，有清楚的意识。我迷迷糊糊的想要不要再去喝上一瓶，醉得深了，才更好。手脚却已麻，抬不起来似的，就这么抗争着，终于做起梦来，梦到大学一个同学，还梦到回到家里，我骑了一辆小自行车，到五叔的厂子里。停下来，五婶带着两个小妹妹唤我，说你五叔在这里，你们怎么不说话。我转头，说我没带眼镜看不清楚。五叔呢，怎么不叫我？这才知道他竟然失明了！好可怕！在厂子里转悠，发现到处是冰雕的漂亮的东西，晶莹晶莹的。还在一处，吃了点东西，大概彼时肚子饿了，毕竟没吃正经晚饭。后来，他又入梦了，神经兮兮的，好像一个侦探，也不知在查什么案子，还是不太理我，怪了。

醒了，一看表，居然是凌晨两点。心下平静了不少。有大彻大悟的片刻，我又为何不自信？我自慌张，又有何用？凡事相信，凡事盼望吧。起来，上了一圈网，没甚么好的，又上床。翻了翻带回来的书，老板布置的READING ASSIGNMENG，看了两页，终究看不进去。于是拿起冰心的散文寄小读者。她在去国途中，病重独居时种种乡愁，正切我现在的心境。好多句子只贴进我的心坎，只是她的敏感细腻，文笔斐然，我又怎抵千万之一，也没勇气也读后感了。及至看到《南归》，我为从前对母亲的不敬羞愧，看着也害怕起来，这一生，还未与什么亲近的人真有生离死别。只是最近，也是到现在，不知道是否与他不能再续前缘，从此不见，还是不可想象阿，而且，从此以往，离别怕是会多起来。最后，一个人一个人都要离我而去，而我也要最终也要离开所有爱我的人，离开这个世界，怎不怅然！人生必有一个结局，果然是个玩笑。经历得多了，更不愿撒手，无怪乎，那么多的人遍寻长生良方呢。

书中写到东坡有言“因病得闲殊不恶，安心是药更无方”我因这一场心病，虽欲求PHSICAL大病一场卧床不起而不得，这两句诗于我还是”一字不可移易“。所以且自安心罢！

昨日腹痛，卧床一日，幸有小说相伴。

半本红楼，看得如痴如醉，真真的把自己的烦心事情都忘记了呢。看到80回以后，不知是潜意识作用 ，还是鉴赏水平真的提高了，竟觉索然无味了。小时侯看到宝玉娶亲，黛玉惨死处眼泪直流，觉得是最动人处。现在居然没有感觉了。可能是自己最近哭得太多了吧。刚才又去翻看一会，越来越觉得后80回象是现在的言情小说了。

看完巨作，再翻看虹影的K，还有张小娴的爱情闲话，只觉太幼稚了。叹。

昨晚饿得不行，终于爬起来，作了饭，晚上便看了《金枝玉叶》，确实不错。张国荣在性取向中挣扎，丝丝入扣。不觉间，竟是10前的作品了，而斯人逝去也一年有余了。叹。看完最后一幕The End,不禁黯然，就这麽完了，再没得看，万事都会有个The end阿。这就是他不在的痛苦阿，从前万事结束，最后还可与他说。因为他还总在。明日也会在。如今他不在了，万事都结束得怅然。这个他也许不需是这个他，别人也可作这个他。只是现在还想是这个他。

今天无意中在单位打开这个网站，发现居然已经恢复了。也不知道到底中断了几天，如果你不去惦记，某一天他自然会回来。那天朋友说，暂时不要去想他，我跟你打赌，再给他半年时间，他肯定会回到你身边来。到时候你可能就不想要他了。是阿，若是能不想，半年后可能就不会要他了。只是想到那样的结局，会觉得心痛。

其实他何时，说过不要我，只是我自己在放弃：因为自责，因为怕他先放弃，因为受不了那一时的苦，因为要那一刻的疯狂。

无论跟谁，都可能有最终的好结局；无论跟谁，都已经有遗憾。无论是怎样的遗憾，都能找到一个说法。所以，现在不想在理会。所以，现在还是要挽留他，因为现在还没忘记，因为现在还不能真正的放弃，因为到现在，还只爱过他一个。

那时候为什么那么不自信呢?相信自己吧,他还是爱你的。

只是，必须有一段沉默。

其实有时候心情还不错。昨天晚上去一个朋友家看FRIENDS，回来开开MOON　ROOF，听着音乐，禁不住伸出一只手随着音乐在风中招摇。那一刻，心中平静而美丽，没有理由。只愿那路能一直开下去。但即使开到尽头，依旧回到家中，下一刻会伤心难过，也不妨碍享受这一刻。

今天看了《只有分手才能幸福》，鼓励自己一把以后还能找到更刻骨铭心的真爱，所以又下定决心不再跟他见面了。

中午去中国城吃饭，本来准备买走带回家吃，可是一想到回家就是一个人，怪没劲的，还不如在人多的地方，说不定还能碰到个帅哥。哈哈。看了看，只有门口还有个位置，而且是背对门，还是坐下了。一边吃，一边想如何把我们以前的东西收起来让朋友转交，脑子里尽是什么“既然不能‘陪你慢慢变老＇，那么我只好重新追求绝对或是零＂＂曾经相濡以沫，而今相忘于江湖＂＂我一再的放纵自己的软弱，也换回不了这个结局，那么我只好做回自己，重新带上坚强的面具＂之类之类。突然一抬头，他竟然也来了。

点头，点菜，他坐下，给我拔了一根白头发。说我剪了头发，果然年轻了很多，像是十几岁。又问对面的人同不同意。那人看了看，说是像７，８岁，简直是FT到家。我不客气的来了句，８岁？那我不白活了，好歹我也历经沧桑了。那人大概觉得奇怪，这两个小孩子到底什么关系。是阿，有我们这样的嘛？平心静气聊了会天，我又郁闷起来，一点都吃不下了。他穿着我未曾见过的浅衬衣，人显得更白了，还是那么帅。我盯着他看了半天，把他看得直发毛。他说，看什么？我说多看两眼，怕以后看不到了。告诉他我想离开这里，也许一辈子再不见他。他似乎在忍着眼泪，问，朋友也不做了吗？我说我怕我会得寸进尺。他说不得寸进尺不就行了吗？我说我怕控制不了。他不再说话。又问我要去哪里，我说是PRIVACY。这是那时我们暂时分开后他总跟我说的话。如今我用上，颇有点一报换一报的意思。搞什么搞，简直就象演电视剧。哈哈，人生如戏，只是这一次是个悲剧。

终于要走，各开各车。经历了那么多，最后是这样一个结局，真的让人伤感。也许上帝都责怪我们不珍惜缘分，所以这次决定不再给奇迹。

今天天气好得不得了。ＥＬＡＩＮ　约我出去看艺术节的专展。阳光微风下，我们在广场上小坐，吃了墨西哥菜，然后留连在一个小摊子上看各种艺术品。我又跟她谈了许多我跟他的事，也询问了一圈这个朋友GROUP的每个人的情况。每个人似乎都有个故事。她跟我说昨晚遇到的那个帅哥不是好人，我略略有些失望。

阳光真的很好，一路上看到各种各样的人，各种各样的小狗狗大狗狗，有很几瞬，我感叹着这生活的美好，毕竟身边还有朋友相伴。只是，走着走着，我们都有些累了。而我的脑子越来越清楚的感到我的心在叹息，良辰美景奈何天，一个女朋友解决不了我的问题，我要的还是他。

开车回家，天热了，汗出来了，我飞快的开着车，存钱，买机油，好像非要拖延回到家的时间。可是，家终要回，即使是一个人的家。上网，CHECK一圈，没有人给我写信，也没有人在。网上看看小说，又是极凄惨的一篇，不可以再这样，躺下，小睡，起来，开支票，找邮票，翻到我给买的巧克力的盒子，他给我的手镯，链子，一个破破的钢笔盒子里还有四年前他给我叠的小星星。不敢再看，连忙都收到那个大箱子里去。泪，终于又掉了下来。

这一刻我真的什么也没有想，只是，心如刀割。

上帝说Pain is inevitable, but suffering is optional.我要怎么样才可以不SUFFER呢？那痛是多么的实在。。。。。。

今天开始起，就是５月分了。４月１号的时候我打定主意要挽留他，写了一封长长的信。到现在不过一个月而已，却好像有一年那么长。这个月里，我作了多少可笑的事情，我这个真真的NONSENSE，能不吓跑他嘛？

每天醒来，心里还在那里纠缠。当初搞笑的算得７个月才可以恢复。７个月真的是好长阿。也希望，７个月真的能恢复呢。

好了，好了，５月到了，重新开始吧。

Conversation with God


A long article, nice one :) Got this from er.. Never mind.. :P

God: Hello. Did you call me?
Me: Called you? No. Who is this?

God: This is GOD. I heard your prayers. So I thought I will chat.

Me: I do pray. Just makes me feel good. I am actually busy now. I am in the midst of something.

God: What are you busy at? Ants are busy too.

Me: Don’t know. But I can’t find free time. Life has become hectic. It’s rush hour all the time.

God: Sure. Activity gets you busy. But productivity gets you results. Activity consumes time. Productivity frees it.

Me: I understand. But I still can’t figure out. By the way, I was not expecting YOU to buzz me on instant messaging chat.

God: Well, I wanted to resolve your fight for time, by giving you some clarity. In this net era, I wanted to reach you through the medium you are comfortable with.

Me: Tell me, why has life become complicated now?

God: Stop analyzing life. Just lives it. Analysis is what makes it complicated.

Me: Why are we then constantly unhappy?

God: Your today is the tomorrow that you worried about yesterday. You are worrying because you are analyzing. Worrying has become your habit. That’s why you are not happy.

Me: But how can we not worry when there is so much uncertainty?

God: Uncertainty is inevitable, but worrying is optional.

Me: But then, there is so much pain due to uncertainty...

God: Pain is inevitable, but suffering is optional.

Me: If suffering is optional, why do good people always suffer?

God: Diamond cannot be polished without friction. Gold cannot be purified without fire. Good people go through trials, but don’t suffer. With that experience their life become better, not bitter.

Me: You mean to say such experience is useful?

God: Yes. In every term, Experience is a hard teacher. She gives the test first and the lessons afterwards.

Me: But still, why should we go through such tests? Why can’t we be free from problems?

God: Problems are
Purposeful
Roadblocks
Offering
Beneficial
Lessons to
Enhance
Mental
Strength.
Inner strength comes from struggle and endurance, not when you are free from problems.

Me: Frankly in the midst of so many problems, we don’t know where we are heading...

God: If you look outside you will not know where you are heading. Look inside. Looking outside, you dream. Looking inside, you awaken. Eyes provide sight. Heart provides insight.

Me: Sometimes not succeeding fast seems to hurt more than moving in the right direction. What should I do?

God: Success is a measure as decided by others. Satisfaction is a measure as decided by you. Knowing the road ahead is more satisfying than knowing you rode ahead. You work with the compass. Let others work with the clock.

Me: In tough times, how do you stay motivated?

God: Always look at how far you have come rather than how far you have to go. Always count your blessing, not what you are missing.

Me: What surprises you about people?

God: When they suffer they ask, "why me?" When they prosper, they never ask "Why me?" Everyone wishes to have truth on their side, but few want to be on the side of the truth.

Me: Sometimes I ask, who am I, why am I here. I can’t get the answer.

God: Seek not to find who you are, but to determine who you want to be. Stop looking for a purpose as to why you are here.
Create it. Life is not a process of discovery, but a process of creation.

Me: How can I get the best out of life?

God: Face your past without regret. Handle your present with confidence. Prepare for the future without fear.

Me: One last question. Sometimes I feel my prayers are not answered.

God: There are no unanswered prayers. At times the answer is NO.

Me: Thank you for this wonderful chat. I am so happy to start the New Day with a new sense of inspiration.

God: Well. Keep the faith and drop the fear. Don’t believe your doubts and doubt your beliefs. Life is a mystery to solve, not a problem to resolve. Trust me. L

SITCOM真是个好东西，晚上看了四集Seinfield，一集Friend，心情再不好，也忍不住笑了，而且很开心。只是看到最后，笑得心里慌慌的，大概是一个人的屋子太空了吧。

前段时间看E!的一个特别节目，评选９０年代美国最有代表性的文化现象，Friend位居第三（或者四，记不清了），Seinfield更是拔得头筹．这个say nothing 的SITCOM能让人集集都笑个不停，还不是把肉麻当有趣，甚而能代表美国POP文化，真是了不得。四月份好像Seinfield到DALLAS来表演，本来还想动过去看的心思，只是想想还是有点怕听不懂，就算了。

真的不能，一个人呆在这个房间里。

为什么，还有无休止的想？

已经没有任何希望了，做错的事情就无可挽留！

上帝阿，能不能告诉我

要怎样，才可以把这一切忘记？

我的快乐只是暂时
我的软弱超乎想象

我对你无计可施
我对自己无能为力

我对过去无法忘记
我对未来无法把握

所有的人都说时间能抚平一切
那么我，除了等待，还能做些什么？

放弃挣扎，放弃努力
放弃你，放弃我自己

我只有坐在这里
看时间流过

今天跟他呆了大半天，回到家里就开始流眼泪。我想我是真的真的，完完全全的失去了他。

是的，从今以后我再也不是他什么人了。

我不但不会在他的生命里留下更多的痕迹，也不能再在他的心里留下一颗眼泪了。

我在抓阿，抓阿，试图抓到一些什么，可是什么都再也抓不到了。

曾经的一切，还有那纷纷扰扰的感情，都象一个气泡，吹开了，就再也没有痕迹。

我真是一个傻女人，总是忍不住追问一些得不到答案的问题。可是难道你还没有明白，安抚一个傻女人的办法就是给她想要的答案！那怕这答案里有一点点小小的欺骗，那又何妨呢？

只要你骗骗我说，你心里还有我，我就可以放手让你走。也许，这场爱情只是自己跟自己玩的一场游戏而已。

如果，这真的是一场爱情，那么，爱情真是残酷，爱情不能想得清清楚楚，爱情本是虚渺飘无，爱情不是生活的全部！

从今天起，骗好自个，过好日子！

生活就是要坚持！

不可事事浅尝辄止。

真是的，说少了还不行。偶今天准备少说多做了呀。

yes,yes,yes!I am so lazy!

I know it, I hate it. I am lazy on cooking, cleaning,
studying and working! I don’t want to do anything!!!!

Today can not be more messy. I almost did nothing.
Every plan is missing information,every plan has
problem. You should call people and solve one maze by
another. Copier is not working, binding machine is
down, printer need to be repaired. A punch of people
are asking for final reports and I still can’t
concentrate on work.

What a world, so cold. Do you remember I ever told you
that I felt lonely from the deep heart, you can’t and
wouldn’t help me even at that time you said you loved
me and stayed with me. You also ever said you would
help me to change this idea. Then what happened?
Finally you left me. Should I blame you? No. The world
is cold, but fair. Since I do not have the charm to
keep you, then I don’t have the right to require you
to do anything. If I don’t have the good luck, I
should bow to the fate and should not have so many
expectations. If I have the ambition to want more,
then I should do something to get more.

But what am I doing? Still indulged in those meanless
sadness and emptiness. Didn’t I lose enough? Am I
under enough pressure? Why I am still like a
"fu2bu3qi3lai2de1a1dou3"? Why can’t I transfer the
pains to power and start a wonerful life and let you
regret losing me? I know you would not regret losing
me, you have forty years happniess which you can see
right now. And I also know there is no meaning to let
you regret. The more important thing for me is to do
something for my next forty years’ happniess. But why,
why, why, why, why? why am I still here writing this
stupid email? What a person am I????? I am a fragile
person who don’t want to throw her "strong-looking"
face. So lazy, so stupid, so hypocritical, so
redicilous, so,so, so disappointed by myself.

今天晚上跟一位也处于特殊时期的朋友聊天，不免为他感叹，生活中，许许多多事情，不可以控制。虽然他的问题我也不能帮他解决，（那么容易解决人家自己早就解决了）但愿今天晚上的聊天能让他至少不那么伤心的度过一个夜晚。

爸爸妈妈来信，说是给我算了命，这场恋爱必定不成功云云。我并不太信他们真去算了命，我猜她们这样写只是让我不再自责后悔。父母的一片苦心，安慰我还要以这样婉转的方式，怎不让人感动。回信告诉她们我一切都好，恢复得不错。事实也是如此，最起码我已经能重新开始欣赏我家妙妙的妙处了。

再就是重新回到老问题上来，如何集中注意力，提高工作学习的效率．今天又过去了，还是要说，明天重新开始。虽然每天的这种“发誓”对我来说已经像JOKE一样可笑了。：（。

刚刚贴了几篇原来写的文章，发现文笔越来越差了。。。

晚上本来决定开始新计划的。可是好懒哦。又看了好几集天龙，真是的。。。。。